Skyline

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Проза, сушествует не только красота стихов
N@XALKA
сообщение 26.10.2007, 12:25
Сообщение #21


поймите меня неправильно
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 618
Регистрация: 26.4.2007
Пользователь №: 939
Реальное имя: Лена
Провайдер: voenved

Репутация: 236
-----XXX--



Порой хочется быть актрисой... Играть веселье, радость, хотя в голове полный хаос... Изображать лёгкость и беззаботность, в то время как проблемы не дают тебе покоя... Дарить людям улыбки и смех, заглушая обиды... А главное, показать, что тебе на него наплевать, когда это совсем не так...
***
Нашла в запылившемся старом сундуке "маску безразличия"....подкорректировать бы её и сошла бы за настоящее лицо, так ведь одела сразу же и решила проверить....Нееет, он слишком деликатен, чтобы просто сорвать её...Владея всеми тончайшими струнками моей души, он дал мне почувствовать себя полной идиоткой, дождался когда маска вспыхнет алым пламенем и исчез, оставив кровоточащую рану в моей душе...
***
Съёжившуюся и обугленную "маску безразличия" похоронила, а на могиле поклялась, что так больше никогда не поступлю... Настоящие актёры, слыхала, всегда "входят в роль"...а что, может попробовать?
***
месяц спустя...

Ну смотри же, смотри скорее, какая я жизнерадостная...видишь?...пофигизм льётся из ушей, волосы опять весело вьются...а глаза...ты заметил?...мои глаза снова искрятся зеленым, как когда-то, когда я была самой счастливой на свете, потому что была с тобой....Удивляешься...да, я смогла, я справилась...
***
Груз мыслей словно на пружине ворвался обратно в мою голову, стоило ему лишь сказать мне пару слов....Зачем я думаю так много и так часто?...Все мысли, маленькие мыслишки и тяжёлые думы мои за последний год закружили во мне словно карусель... Успокоив их немного табачным дымом, решила, что даже на чуточку актрисой мне не быть никогда...
***
Тяжело даётся признание...взяла листочек, написала искренне, как на духу: "Я люблю С.", стало легче... подумала, что может это и не привилегия вовсе - быть актрисой, ведь так приятно быть собой...
***
Расстался со своей новой подружкой, что ж, не буду пытаться скрыть улыбку на лице, пускай болтают, что хотят...Господи, как же легко...мысли в голове расположились по полочкам, а точнее по папочкам и файликам: самые старые отправились в "корзину"...к ним вернусь только при самой острой необходимости...есть ещё папка "приятные воспоминания о нём", а также папочка "что ты сделал со мной?", ну и много других...
***
Интересно, почему, когда куришь в одиночестве, чувствуешь себя философом?...Может быть, кольца дыма символизируют бесконечность...или никотин дурманит мысли о повседневных делах и проблемах... Курила и задумалась, что жизнь так несправедлива....кому-то всё, а кому-то... Смирилась с тем, что не умею играть, но ведь и проницательностью Всевышний не наделил меня...вот бы знать, о чём думает С....
***
А всё-таки жаль, что не суждено мне было родиться актрисой...Сейчас бы позвонила ему, как ни в чём не бывало, пригласила бы к себе, хладнокровно зацепила на металлический крючок, привязала леской к своему милому женственному браслетику с драгоценными камешками, или пояску на тонкой талии, а потом, лучезарно улыбаясь, долго наслаждалась бы громом воображаемых аплодисментов...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
N@XALKA
сообщение 27.10.2007, 20:36
Сообщение #22


поймите меня неправильно
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 618
Регистрация: 26.4.2007
Пользователь №: 939
Реальное имя: Лена
Провайдер: voenved

Репутация: 236
-----XXX--



Навсегда...


Их было трое. Их всегда было трое. Никто даже не знал, когда они встретились, когда полюбили друг друга, когда стали одним целым. Она – царица и двое своенравных, одновременно беспрекословно покорных мальчиков. Они – всё для неё, она – всё для них. Идеальное трио, идеальная история жизни, идеальные тела, идеальные мысли. Даже под микроскопом, даже во сне, даже в утро понедельника между ними невозможно было рассмотреть ни единой трещины, ни единой царапины, ничего… Они были действительно одной, бесконечно и накрепко переплетенной жизнью.


Рыжие, с глубоким медным оттенком волосы, ярко серые глаза (до встречи с ними я даже не знала, что такие бывают), нежный овал лица и властный взгляд женщины-вамп, непонятно откуда взявшийся у этой молоденькой, едва познавшей жизнь девочки.

Восхитительно сексуальный запах, только он мог так пахнуть. Всегда едва выкуренной сигареты, всегда чёрного шоколада с миндалем, всегда туалетной воды «Outrage», всегда чего-то еще, едва уловимого, непонятного, завлекающего (я потом поняла, что это за нотка, это был запах сильного, красивого мужчины, который, не пытается понравиться, насладиться своей силой, своим успехом, а просто живет для неё, для своей царицы, именно в ней был смысл всего его бытия). Он тогда был в очках, и я подумала, что у него обязательно должны быть черные глаза, с расширенными зрачками, с ярким, вспыхивающим огнем внутри… Я так и не узнала, какого цвета были его глаза, он всегда был в очках.

Гармония. Уравновешенность. Четкий расчет и неуязвимая логика. Как бы не казалось со стороны, как бы не выглядели их отношения в глазах непосвященных, он был главным в этом звездном трио. Я бы даже сказала в оскароносном трио. Несмотря на то, что последнее слово всегда оставалось за ней, это было его словом, его мыслью, так талантливо и незаметно воплощенной в жизнь её устами. Я восхищалась им, я так хотела, чтоб он любил меня, а не её…


У нее на шее всегда был медальон с их фотографиями, у них на правом плече её имя. Мне никогда даже в голову не приходило назвать эти отношения извращением. Это было нечто рожденное вместе с миром, три равных части одного идеального мира, три грани равностороннего треугольника.


Я разрушила их мир, я так хотела, чтоб он любил меня… Сидя на подоконнике, наблюдая за ночным городом, докуривая седьмую сигарету, я думала лишь о нем… Сама мысль о наших отношениях казалась мне абсурдом, чем-то противоестественным, нереальным. Я даже хотела её убить… Не смогла. Никогда не смогу. Я слишком люблю жизнь, чтоб забирать её у других…

Да. Он воистину был идеален, впрочем, как и две другие грани этой совершенной геометрической фигуры. Я всё ещё любила его… Хорошо, что вовремя поняла: они неразрывны, если полюбишь одного из них – полюбишь всех троих. Так и случилось. Потом. Они стали для меня наркотиком, мне было достаточно наблюдать за их жизнью, за их любовью. И больше ничего…


Их так и нашли. Троих. Переплетенных, как любовно сотворенная пауком паутина. Невозможно красивых, невозможно живых… Даже после смерти они не потеряли этот неописуемый вкус к жизни, это страстное желание жить, эту сумасшедшую любовь… Они не могли умереть по отдельности. Только так.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
N@XALKA
сообщение 30.10.2007, 15:52
Сообщение #23


поймите меня неправильно
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 618
Регистрация: 26.4.2007
Пользователь №: 939
Реальное имя: Лена
Провайдер: voenved

Репутация: 236
-----XXX--



ОН

Однозначно обидно опаздывать. Опять оправдываться, опять отнекиваться. Обдумывать отговорки, обезоруживать обаянием, обещать обратное…
Обеспечила отличный обман. Оглянулась, отряхнулась, обменялась обличиями. О! Опять обошлись одними объятиями. Обязательными… огорчёнными… одинаковыми… Одолела опрометчивость, отстранилась, одумалась, оклемалась. Опытный, отработанный, организованный обман. Общенародная оплата опущенным оптимистам.
Отдала оставшиеся ордена отваги. Отвергнул. Опять. Остришь? Остри…
Открыла окно. Отпустила осуждения, открытия, отрицания, очарование… Ошиблась. Ощупью ощутила отчуждение. Ощетинилась…
Очередная остановка облегчила обвинения. Отставить! Отбой! Оба оберегали ожоги. Оба обессилили от обесценивания образов. Обрушились, охватили, обняли обрыв. Обречённость. Обособленность. Одиночество….

Несомненно надоели надежды. Налаживать, навязывать, напоминать. Нарываться… наверное… Накопила нарядов. Намерялась, насмотрелась, нарядилась наконец… Нарисовала напряжение, направо – настойчивость, налево – незнание. Напрасно…
Неграмотно наговорила нелепостей. Невыразительно начиталась незаконченных новелл. Непогода… Неосторожно написала новый некролог. Несколько неслыханных нетерпеливых несогласий. Начинается… Ну-ну…
Новоселье. Навела неуютную несправедливость. Несокрушимые неудачи навеки нарезала на ничто. Ничуть не надеялась. Не настаивала. Не наслаждалась. Никогда.
Наскоро налепила насмешек. Наугад нашла небо. Начертила невидимую нить. Наметила на ней направление. Нарочно наполовину надрезала. На! Неси!
Невероятно… Набрался наглости, наступил… Неверный. Несносный. Ненавижу.
Не нужен. Навсегда…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amsterdam
сообщение 01.11.2007, 09:32
Сообщение #24


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Регистрация: 8.4.2007
Из: комнаты боли
Пользователь №: 877
Реальное имя: Аня
Провайдер: internet

Репутация: 76
-----X----



N@XALKA, это уже плагиат)))) dirol.gif Отлично получилось good.gif

А вот это то, что пишется на долбаных парах после очередного расставания.

Мобільний

Аудиторія. Болить голова. Нестерпно болить голова. Грає... що там грає? Red "Breathe into me". Якось дуже вчасно. Хто б оце в мене життя вдихнув, га?
Сухий голос Сичева вириває з виру думок. Натискаю "прийняти виклик".
"Так. Який номер аудиторії? Люба, ти знущаєшся? Я не пам'ятаю що було дві хвилини тому... А ти питаєш про номер аудиторії. Так. Семінар, так. Тема? Ти не пам'ятаєш теми?! Шевченко! Так. Ні, Гризуна ще нема. Як хочете!". Натискаю червону. Потім зелену щоб передзвонити. Знову червона. Ні. Набрадли. Всі набридли.
Це вже не нудьга. Розкриваю сірі крила качки. Чую голоси. Звідки? "Звідки?... звідки..." - ехом віддається в порожній голові. Заплющую очі - розплющую. Вибігаю з аудиторії (доречі вже порожньої, де це всі? пішли знову палити свої смердючі цигарки-сліми?). Дзеркало. Дивлюсь в нього, там - вона - сива та божевільна, та, що веде розмову пташиною мовою. Сідаю на жовтий стілець, але боляче - крила (вони ж такі маленькі, такі миршаві!) ніяк не хочуть розміщуватись, тому знову стаю у повний зріст і дивлюсь у вікно. Там, за склом, калюжі, на яких розповсюджуються кола від крапель дощу. Там, за склом, смерть та тиша. Небо, блакитний перекинутий струмок, не має ні дна, ні берегів. Захлинаюсь ним. Воно майже померло від горілки та кокаїну. Чи помру я?
Змушую себе повернутись до аудиторії і хоча б забрати речі. Зкидаю книжки у коц. На плечі не кинеш - крила. Тримаю у руках, як же це незручно... Маленькі бусинки у вухах - навіть не чую, що саме грає плеєр. Але й не чую того, що робиться навкруги.
Кроки за будинок. П'ятий поверх недобудованого корпусу. Рідний дах. Питаюсь до неба:
-Доброго дня, Небо. Я бачила ваших янголів. Вони такі ж самі, як ми. Вони також з м'яса.
Небо мовчить. Тільки телефон знову розривається: "Смотрі, ми уже потєрялі тєні. Ключі і пісьма раздайтє знакомим...". Не беру. Не хочу... Не хочу!!! Не хочу нікого чути! Небо, тільки тебе! Кидаю коц на смолисте покриття даху - бігаю, кричу від болю, крила осипаються...
Тиха мелодія смс... падаю на коліна, майже ридаю.
Скидаю чортів апарат з п'ятого поверху, так і не прочитавши: "Кицюнь... вибач мене. Я дуже сумую за тобою".

P.S.: 4 ноября, если все будет окей и у меня будет доступ в этот чертов интернет, выложу одну историю... Думаю вам будет интересно почитать. Ну, прекрасной половине человечества конечно)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SWEET
сообщение 02.11.2007, 18:02
Сообщение #25


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 17.5.2007
Из: Харьков
Пользователь №: 1 012
Реальное имя: Юленька
Провайдер: united

Репутация: 44
-----X----



Сон

Всё остановилось и моё сердце замерло. Но через мгновение оно начало набирать обороты и билось всё быстрее и громче, словно пребывало долгие годы в неволе и наконец выбралось из заточения. Оно пытается бежать всё дальше и дальше от этой до безумия надоевшей клетки, которая так долго служила ему преградой на пути к свободе и любви.
Моё сердце - это я.
Он направлялся ко мне. Как он завораживающе необыкновенен, каждая частичка его тела была так божественна и изумительна. Глаза, какие глаза...они безупречно, кристально чисты, что если присмотреться, можно увидеть в них своё отражение. Сердце! Оно больше не может находиться в груди, оно отчаянно рвётся наружу, непереставая стучать с невероятной силой.
Моё сердце - это я.
И я больше не могу оставаться на месте, не могу ждать эти бесконечно долгие секунды, в течение которых он будет приближаться ко мне. Я стою, стою не шелохнувшись. Но ведь я так хочу, так же как и моё сердце, освободиться от невидимых уз, пойти ему навстречу и броситься в объятия. Вот он, он уже так близко, ещё мгновение и я смогу полностью раствориться в нём, наслаждаясь им как долгожданным глотком воздуха, во время удушья. Хочу жадно вдыхать его ароматы и больше никогда не отпускать. Он - моё спасение и без него, без такого удивительного и идеального, моё сердце обречено на гибель.
Моё сердце - это я. И я погибну.
Но сейчас нет места подобным мыслям, ведь он уже рядом со мной и поэтому я изо всех сил стараюсь дышать, не упуская ритм, который изначально задало моё сердце. Я смотрю ему прямо в глаза, в такие бездонные и зеркально чистые, завораживающие. Мне кажется, что я вижу его душу и уже не могу остановиться. Я проникаю всё глубже и глубже, познавая его от начала и до конца. Теперь я в его мире, который уже и мой. Навсегда.
Ослепительный свет! Всё возвращается назад, словно кто-то включил перемотку. Дверцы его души захлопываются, глаза теряют свой блеск. Я отстраняюсь и он уходит. Я снова стою одна, безжалостно приказывая своему сердцу остановиться. Я погибаю...
Ослепительный свет! Я просыпаюсь. Комната озарена бесконечным солнечным светом и пронзительные, острые как нож, лучи, впиваются в мои глаза, из-за чего я не могу чётко видеть окружающее меня пространство. Сон. Это был сон. Очередной, тысячный, похожий на все предыдущие сны, в которых я погибаю, так и ненасладившись до конца своим единствинным и любимым. Моё сердце, которое так жаждало свободы, наконец-то вырвалось на волю в поисках его, но в сотый, тысячный раз постигло неудачу. И я снова умерла во сне.
Моё сердце - это я. Мы обречены на гибель...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amsterdam
сообщение 04.11.2007, 10:29
Сообщение #26


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Регистрация: 8.4.2007
Из: комнаты боли
Пользователь №: 877
Реальное имя: Аня
Провайдер: internet

Репутация: 76
-----X----



как и обещала...


Четвертое ноября, или История одного самоубийства

Она была подлой. Она бросила одного парня ради другого. Бросила маленького котенка ради взрослого ворона.
Котенок плакал, обещал выбросится из окна… Но пришел, что бы оценить ее новую, первую и последнюю, настоящую любовь. Концерты ее никогда не привлекали. Музыка гремела слишком громко. Котенок был пьян. Они ушли – вдвоем, обнимая друг друга, и говорили обо всем.
В тот первый вечер, холодный и немой, они сидели за столиком в тихом уголке одной из самый красивых и старых улиц города. Впервые она поцеловала его холодные губы и почувствовала, как он дрожит.

Следующим вечером, 17 сентября, они сидели втроем на лавочке, с которой хорошо была видна церковь с голубыми куполами.
Котенок не обращал на нее внимания – говорил только с птицей. Она сидела, опершись на плечо ворона, и слушала с динамика мобильного звонкий голос Шерон ден Адель и знаменитое ”Stand my ground”.
На руке котенка был шипованный напульсник, подаренный птицей. Даже в нетрезвом состоянии, он соображал лучше других, что были в трезвом. А может не соображал, а просто говорил сердцем… или предсказывал.
-Ты сделаешь ее счастливой, черт возьми! – говорил он, расхаживая взад-вперед перед ними и активно жестикулируя.
-Я постараюсь, - отвечал ворон и сильнее прижимал ее к себе.
-Вы… я сразу понял это, друг, - продолжал котенок. – Вы будете счастливы!
Она слушала и не понимала слов. Ей ужасно хотелось апельсин.

Та осень была самой счастливой в ее жизни. Осень покоя и любви.
Котенок остался ее лучшим другом – помогал ей во всем и готов был прибежать по первому зову. Она заботилась о нем, словно мать, если учесть, что родная мать бросила его с отцом.
Она писала стихи взахлеб. Бежала к ворону на встречу и часами они сидели за своим любимым столиком, любуясь кристально чистым осенним звездным небом. Приходила к нему и гладила его собаку. Закрывая дверь, он говорил, что та уже скучает за ней. Мать птицы, глядя на царапины на его спине, только улыбалась и бросала незначительные фразы. Его мать хорошо к ней относилась… Вдвоем они смотрели какие-то видео, слушали музыку, гуляли и были просто счастливы.
Все родные говорили, что она изменилась в лучшую сторону с появлением этого человека, что она стала хорошей, заботливой, веселой.
Именно он сформировал ее пристрастия в музыке, ее стиль, ее взгляды на жизнь. Она хотела быть с ним.

В тот снежный, но солнечный день 4-ого ноября, она приняла решение, которое позже она была готова изменить любой ценой.
Наверное, что-то было не так. Наверное, это холод зимы коснулся ее сердца случайно. Какой-то глупый пустяк… и они разошлись. Она отчаянно не хотела понять, требовала внимания и полной самоотдачи, не смотрела на самый сложный курс его медицинского университета… Быстро нашла ему замену… Не оттого, что хотела быть с этим «новым» человеком. Хотела утонуть и умереть без него… без своего ворона…
Последнее утро с птицей счастья (как называли его ее родители), когда они встретились перед учебой, она прокручивала миллионы раз. Она глотала слезы, но все глотнуть не удавалось, и соленые потоки бежали по щекам. Учебы после не было. Был дом, его музыка и шесть глубоких порезов на руке…
Она осталась одна.

Ровно через год после первой встречи с ним, их любимый столик вырвали из земли. Но не смогли вырвать его из ее сердца.
4-го ноября, в такой же солнечный и снежный день, она покончила с собой.


Здесь нет ни капли лжи. все это - моя история. правдивая до дней, прозвищ людей, состояния. может для кого-то смешная и глупая, простая, никак не приносящая боли. тот столик действительно вырвали из земли в день нашей встречи... вот последнее предложение только еще не сбылось... но... день еще не закончился, авось снег выпадет и меня таки не станет? боль больше, чем сила воли....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Твій Біль
сообщение 04.11.2007, 13:24
Сообщение #27


Casually dressed&Deep in Conversation
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 789
Регистрация: 23.2.2007
Из: Байя-Маре
Пользователь №: 707
Реальное имя: Ксения Хопкинс-Гонтье
Провайдер: internet

Репутация: 235
-----XXX--



Наверное, это только игра…
Красивая, яркая, захватывающая и такая же пустая…
Чтобы забыть пустые лица, речь на публику, вычурные жесты и слова
Кто же разоблачит всё это?
Игра в нормальную, живую жизнь…
С вечной, однообразной, центростремительной реальностью…
Круги, круги, круги по воде…
Внутрь…
Красивая игра с белозубыми улыбками, аплодисментами и признанием таланта.
Такое ощущение, что проглотил бабочку, которая бьётся изнутри.
Неужели это ты?
Я бы хотела, чтобы она была более сладкой.
Потому что сейчас это уничтожает меня настолько, что я не могу терпеть ни секунды.
Этот бесполезный рассвет.
Он выпускает солнце вниз.
И оно падает нам на голову.
Неужели это ты?
Не хочу придумывать наиболее выигрышный сценарий всего это.
Просто отдамся земле.
Пусть это будет последний акт, последнее действие в этой игре.
Последнее…
К чёрту зрителей, они надоели мне безумно.
Нет, я не чувствую себя трагичной, я просто не могу найти здесь свой костюм.
А ещё маску, которая бы меня не сжимала.
А ещё режиссёра, который бы не был куклой.
Куклы не могут править спектаклем- это вечный закон.
Куклы могут ржаветь и становится официальными иконами.
Неужели это всё ты?
Я никогда не слушаю радио в машине.
Всё равно получается трагично…
Помпезность мне никогда не была к лицу.
Просто отключу всё это.
Есть же такая кнопка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amsterdam
сообщение 07.11.2007, 10:16
Сообщение #28


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Регистрация: 8.4.2007
Из: комнаты боли
Пользователь №: 877
Реальное имя: Аня
Провайдер: internet

Репутация: 76
-----X----



снова кусочек, вырваный из Рафаэля... при прочтении советую слушать Kamelot - Love you to death.

-Ты опять растворишься в воздухе? - тихо и приглушенно спросил он.
Она ощущала как пульсируют жилы на его руках, как горячи его ладони на ее бедрах.
-На этот раз выйду через дверь... – ответила она.
Они стояли посреди комнаты, и он обнимал ее. Пластинка в ее голове сменилась и играла совсем другую песню.
-Как же ты уйдешь без одежды? – ехидно спросил он, смотрел ей в глаза.
-В твоей, - так же нахально сказала она, гладя его щеки ладонями.
-А, - протянул он. – Опять я лишусь одежды, - широко улыбнулся он. – Вернешь потом?
-Нет, - засмеялась она. – Сегодня я украду у тебя косуху.
Он коротко простонал и завалил ее на кровать. Она стала уворачиваться от его поцелуев, но вес тела и его руки держали крепко. Он прикусил ее губу.
Она замерла.
-Косуху ты у меня не заберешь, - сказал он, отстранившись.
-Ух, - сказала она и облизнула губы. – Как же хорошо быть человеком, - совсем просто добавила она.
Он поднял ее на руки, поцеловал и усадил на диван.
-Можно мне одеться? – спросила она.
-Одевайся, - сказал он и сел рядом с ней.
Она встала… Почувствовала запах. За окном был уже вечер следующего дня, как раз то время, когда люди шли с работы домой. Она учуяла кого-то знакомого… кого-то родного.
Она натянула джинсы, затянула их поясом, что бы случайно не спали, поверх футболки одела серый свитер…
-Я похожа на репера, - сказала она, глядя в зеркало.
Он подошел сзади, обнял ее, сжал живот горячими руками, и будто запрятался за ней.
-Я – твоя тень, - сказал он.
Она немного помолчала.
-В отличии от тебя, тень всегда рядом.
Она повернулась к нему лицом и поцеловала.
-Я пойду, - прошептала.
-Иди, - он выпустил ее из своих рук.
Босая, она прошла к двери и повернула замок.
-Обуваться не будешь? – спросил он.
-Нет… неохота, - ответил она и тихо вышла за порог. Он стал в двери и смотрел на нее.
Она обернулась и через плечо посмотрела на него. Вспорхнула и, поцеловав его в губы, сама закрыла дверь.
«What’s tomorrow without you? This is our last goodbye...», - пропело до безобразия четко в голове.
Лестничные пролеты. Вниз, вниз, вниз… Ближе к земле, подальше от неба. Дальше от него и ближе к вечности. Ближе к усталости и крыльям. Ближе к тому запаху, который она уловила. Ближе к реальности.
Город уже зажег свои огни, дороги блестели, отполированные покрышками автомобилей, бары сверкали вывесками, вдоль дорог стояли молодые девушки, гуляли полупьяные парни… Город жил и дышал. У города были свои правила.
Ее босые ноги шагали по асфальту без всякого напряжения.
Тонка ниточка запаха вела ее вслед за обладателем. Откуда она знала этот запах?
Кто-то посмотрел на нее и сказал: «Сумасшедшая… Бедняга…»
«She was gonna die...», - настойчиво пел голос.
Запах вел ее через центр муравьиного города куда-то в окраины, в районы заводов и заброшенных кладбищ.
Пятиэтажные домики обрамляли широкую улицу, одну из самых грязных в городе. Низенькие деревья и желтые киоски утопали в тумане.
Знакомые дворы из прошлой жизни… Дворы ее любви. Дворы ее верности. Но уже не вечности…
Совсем недалеко был железнодорожный вокзал…
Она подошла к подъезду – дверей на замке не было.
Ступеньки. Она наверное знала, что вторая ступенька была меньше обычных, была очень узенькая. Босыми ногами перепрыгнула…
Второй этаж. Дверь прямо. Звонок. Лай собаки.
Песня завершила свой ход – «This is when I die…».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amsterdam
сообщение 12.11.2007, 19:57
Сообщение #29


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Регистрация: 8.4.2007
Из: комнаты боли
Пользователь №: 877
Реальное имя: Аня
Провайдер: internet

Репутация: 76
-----X----



Никудышый ангел. прозаическая миниатюра.

Вот скажите, почему иногда на душе ни с того ни с сего становится паршиво? Так, что выть хочется?

Дайте мне помойную яму, что бы вылить все, что на душе, что бы вылить всю гадость, всю эту прогнившую до корневища жизнь....

В раз надоедает все - мой любимый город, любимая музыка, книги, университет, фотоаппарат, интернет в конце концов... и жизнь.

Бестолковая, пустая жизнь... Просто приходит день, когда - бум! - а впереди пустота... Ну, что там впереди, а? посмотри. там ничего... та же музыка... вот только крылья, такие белые и пушистые, те, которые мы носили в детстве, начали облетать... ну, что там осталось? еще немного пуха? или уже косточка? или шрамы?..
ну? есть? нету... моих крыльев уже год как нету... от одного косточка еще торчит. весной-было хотели нарастить мне крылья снова... даже что-то получилось... вот только нарастить этот слабенький, детский пух намного сложнее, чем враз сорвать его...

вырывают... разрываются все линии, что вели с небес и на небеса... ступаю по земле.
некудышный из меня ангел.
некудышный из меня человек.

я храню в столе два перышка со своих крыльев. надежда вернуть их... она опустошает все внутри. она заковывает в грезы. а ведь с утра та же гонка по кругу... мы больше не полетим вверх.

первый снег на подоконнике осветился красным светом от лампы. в стеклах очков отражаются глаза - такие же красные, уставшие, почти слепые... глупо, да? глупость это все, глупость... эта жизнь, этот мир, эти слова...

каждый день продаю душу... за копейки... что бы снова боль кормила светом тьму... каждый день ставлю на кон свою душу.

слышу как стонет под ногами земля. о, как же это больно... сидеть на костях давно умерших...

только Дьвол куражится до сих пор... корчит рожи нам, облачая себя в образ прекрасного и светлого. закрывает врата Рая, и эхо от этого звука... оглушает нас.

даже во сне не могу летать мои крылья облетели у него на балконе... мое сердце осталось у него на столе... мои глаза остались в его глазах...

кто ж мог знать, что зима прийдет вот так внезапно? что оборвет все ледяным покоем? меняю небо на земную жизнь...

бреду в снегу по следам шедших впереди меня людей. черное пальто оттеняется на белоснежном снеге. проклинаю мир людей.

требую снега.
требую готик-метала.
требую его любви.
требую ЕГО[...]
смотри на обрубки, торчащие из спины.

человек человеку волк. если люди волки... остается быть только волкодавом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Твій Біль
сообщение 12.11.2007, 20:59
Сообщение #30


Casually dressed&Deep in Conversation
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 789
Регистрация: 23.2.2007
Из: Байя-Маре
Пользователь №: 707
Реальное имя: Ксения Хопкинс-Гонтье
Провайдер: internet

Репутация: 235
-----XXX--



Пустота.
Сколько я про тебя написала уже…
Ты как нигде популярна в моём небе.
Я много нарекаю в последнее время.
Потому что я не вижу, куда мне идти.
Потому что мне надоело задавать всем вопросы и искать ответы на вечность.
Потому что я понимаю, что меня вырастят, и я ничего не могу с этим сделать.
Потому что I can’t go on this way.
Я бы с удовольствием просто покинула всё и улетела далеко.
Как банально.
Сотри две предыдущие строки…

Your smile is gone.
Ты просто тень от той, которой была раньше.
Ты должна быть безумной, но тебе до них далеко.
Да, мне сегодня опять грустно.
Я стала этого стыдиться.
И ещё много другого. В себе. На себе. Через…
Зачеркнуть.

Я так часто притворяюсь, что испытываю отвращение к себе.
Но у меня нет выбора.
Она не поймёт, это для её же добра.
Сколько можно меня успокаивать, я не маленькая, как сильно бы мне не хотелось обратного.
Видимо, были причины.
Видимо, я могу абсолютно не всё(ничего).
Это кризис.
Медленный, прогрессирующий, но действенный.

And now you’re dead inside
Still you wonder why
It’s all over for…

Завтра меня ждёт ещё один бессмысленный рассвет.
А может не ждёт.
Я его точно не жду.

***

- Это всё погода, пройдёт, это у всех.
[А потом ты просто зайдёшь в любой подъезд, сделаешь это и станет на одного человека больше среди них]
-Я вон тоже хожу, голова болит целый день. Ты такая пессимистка.
[Помнишь, что ты мне говорила в прошлом году? Сид Вишес, Нэнси, олд скул панк-рок, настоящий разгон. Тебе это очень нравилось.]
- Завтра ты и не вспомнишь об этом.
[ Вот бы обо мне никто не вспомнил завтра…]
- Вспомни царя Соломона.
[ Если я сделаю это, у меня даже будет шанс с ним встретиться…]
- Ты же умная…
[We had fire in our eyes in the beginning…]
-….(продолжение) хорошая девочка…
[Somebody get me through this nightmare…]
- Лучше займись делом, например уроками
[Боже, играет “Never too Late” –просто убейте меня, я не доживу до конца этой песни!!!!!!:*((((((]
- Скоро сессия…
[Don't put your life in someone's hands]
- Ты меня слышишь?
[ Разве я слишком много?!]
- Ксюшенька….
[Ты краше весны
Ты краше весны
Ты краше весны
Ты пьянее лета….]


***
Стёрла пять раз, что только что написала. Видимо, этой фразе не суждено жить. Кто-то так решил, как и всё здесь.

И время как вода текло
И было мне всегда тепло
Когда в дождливый вечер я
Смотрел в оконное стекло…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
IriSka
сообщение 18.11.2007, 11:08
Сообщение #31


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 251
Регистрация: 2.5.2007
Из: Endlessing maze
Пользователь №: 966
Реальное имя: Ирина
Провайдер: horizont

Репутация: 112
-----XX---



...Ну где же, где же эта чёртова кнопка "off"?! Так хочется нажать её и, наконец, всё прекратить...
Я падаю вниз, будто ангел с подрезанными крыльями. Я падаю. У меня нет страха. Ведь уже не раз падала. Долгое время бродила по земле с обвисшими крыльями, пока кто-то такой же, как ты, не вселял веру, надежду, пока кто-то такой же, как ты, не дарил новые крылья, которые потом сам же и обрезал...
Это глупое бессмертие каждый раз не даёт умереть. А порой так хочется просто уйти. Передать своё бессмертие кому-то другому, сложить крылья, закрыть глаза и уснуть сном вечности. Так хочется всё прекратить. Но я не могу достать, не могу дотянуться до этой злосчастной кнопки "off". Она бы всё решила, всё усмирила бы, всё пригладила бы...
Иногда мне кажется, что я карабкаюсьпо отвесной скале. Судорожно цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, всем телом прижимаюсь к холодным камням, а надо мной - серое безразличное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.
И стоит мне на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надёжный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня безо всякой опоры.
УДАЧА. Дружба. Любовь. Долг.
Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.
В мире нет ничего прочного, ничего вечного.
И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели. И никогда не оглядываться назад.
Их всё равно не вернуть. А мне - не вернуться...
Зная это, я всё так же продолжаю оступаться, срываться вниз со склона и снова начинать свой путь к вершине. А зачем всё это? Ради чего? Сколько раз поверив, я осталась обманутой, сколько раз протянув руку помощи, я была сброшена в бездну, сколько раз полюбив, я лишь потеряла очередной кусочек сердца, который просто откололся от боли...
И снова я падаю вниз. Ничего другого я уже не ожидаю... Вдруг, кто-то крепко обхватывает меня за руку и тащит наверх... Неужели ты осознал ошибку, неужели ты вернулся, вернулся за мной, чтобы я больше никогда не падала со своей скалы?..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bleeding
сообщение 20.11.2007, 23:30
Сообщение #32


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Регистрация: 13.8.2006
Пользователь №: 120
Реальное имя: 1
Провайдер: 1

Репутация: 100
-----X----



Скоро новый год.Я уже чувствую этот запах апельсин и горелой ёлки,питард,слышу как лопаютсо пузыри в шампанском,как бьютсо новогодние шарики,как скрипит снег,как играет "пять минут...пять минут...."Мельком пролетает белый "кубок огня" в тайной комнате,штаны,облитые красным вином,торт,до которого ни единый человег так и не дотронулсо,и на утро устойчивый запах перегара,холодный сквозняк,ведро воды рядом на полу,лежащая рядом чья-то нога,твоя пятка упираетсо кому-то в ухо,раздаетсо тихий храп,и сквозь окно видно серое небо,не сулящее веселое настроение.Тяжёлые ноги,заплывшие глаза,неразборчивое бормотание твоих друзей на диване,разорваные подушки,битая тарелка с чем-то зеленым на полу,рядом - мятые салфетки.Остывшие отбивные,ничем не пахнущая картошка,пустые бутылки,от которых тошнит,разбросаные шапки,носки,гирлянды,висящие на люстре.Голос издалека.....это телевизор.Кто-то включил телевизор.Выключил.Включил.Выключил.Включил.Хватит!На нервы действует.
Откидываешь чужую руку с живота,встаешь потирая незрячие глаза,идешь на кухню,садишсо и упираешсо головой в стену...Лучше бы я не вставала.До холодильника рукой подать,но он кажетсо так далеко...В другом измерении.Дойти до ванны - гора Еверест,не меньше.Кто окажетсо героем?Кто первый дойдет/доползет/дотащитсо до ванной комнаты?Очень хочетсо в туалет.Пальцы оказались в туши.Наверно от протирания глаз.Надо пойти умытсо.Держась за угол стола,подымаешсо,другой рукой держась за голову(будто поможет),выходишь,видя перед собою часы - не разбираешь сколько времени(а вдруг прошло два дня?).Такое ощущение,что вчера(или не вчера?) был не Новый Год,а...как будто в мире отменили деньги.Стоп!Появилась навязчивая мысль вспомнить,что же я пожелала в Новом году.Думаю вспомню,дойдя/доползя/дотащя свое неживое недвигающееся тело до ванны...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bleeding
сообщение 21.11.2007, 00:05
Сообщение #33


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Регистрация: 13.8.2006
Пользователь №: 120
Реальное имя: 1
Провайдер: 1

Репутация: 100
-----X----



Я что-то забыла.Что-то важное.Но что?1 января - утро - подарки!Каждый новый год 1 января мы ходим в баню....Нет.Мы дарим подарки.Но привычное дело для меня - подарки должны лежать под ёлкой.Утром.Заходя в комнату,вижу пушисто-голую ёлку (уже серо-буро-козюльчатого цвета) и внизу блестят разными цветами коробочки разного цвета - аж глаза режет.Рядом стоит импровизированый Дед Мороз...из...из...Из САПОГА??!Веселый Новый Год...Головой послужила белая кружка,на которой выведены черным маркером кривые глаза,и красным - нос,почему-то больше похож на пятачёк.На кружке - красный носок с присобаченой ваткой у пятки.Слава богу,что без дырок и чистый,ато Дед Мороз бы задохнулсо.А шуба - из туалетной бумаги,зеленого цвета О_О.
Не замечаю,как сижу по-турецки на полу возле ёлки.Смотрю на свой подарок.Откуда знаю что мой?Потому что вчера(или не вчера?) мы их подписали.Ярко сиреневая бумага и перламутровый бантик,уже изрядненько помятый.Ему хорошо...Он не икает,ему не холодно,у него не стучит в висках.А РАЗВЕ У НЕГО ЕСТЬ ВИСКИ?Ну,всё возможно.А я не открою.Пусть так и лежит.Пусть и ему станет скучно.потому что его не открыли.Я отставлю его в самый угол,пусть его не заметят другие.Я хочу открыть его с хорошим настроением и самочувствием.Тогда он будет радостней.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Твій Біль
сообщение 24.11.2007, 14:57
Сообщение #34


Casually dressed&Deep in Conversation
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 789
Регистрация: 23.2.2007
Из: Байя-Маре
Пользователь №: 707
Реальное имя: Ксения Хопкинс-Гонтье
Провайдер: internet

Репутация: 235
-----XXX--



Летит топор, прорезая водную гладь, искрящуюся розовым ажуром.
Грязь, похоть, разврат, алкогольные океаны, пьяный угар, хохот, бессонные ночи, ересь…
Whatever…
А мне, кажется, нравится.
Он берёт гитару, подмигивает мне, улыбаясь своей сумасшедшей улыбкой, за которую я продала душу…
Какой же он сексуальный в своей расстегнутой рубашке, дурацкой шляпе, в этих пёстрых цветастых брюках и цветных носках… Я без ума. Да и зачем мне мозг, когда он рядом?
Мне остаётся только быть собой, ведь именно за это он не отпустит меня теперь никогда, по-настоящему никогда.
Маскарад длиною в жизнь.
Этого ли я хотела?
Вечный праздник, перелёты, кипящее внутри желание, испепеляющие взгляды, бесконечные розыгрыши, другое измерение.
А если грустить- то тоже по-настоящему.
Оффтопик
Разъебать
всё вокруг, когда оно не стоит ничего… Когда оно давит на тот пандемониум, который выстроен в голове за сотни лет жизни…
Что-то внутри теплится, что-то оттуда… Такое далёкое, такое забытое, то, что было у меня от рождения, но что я всяческими способами забивала вглубь своего никчёмного бывшего мира.

***
-Я искал тебя ровно 306 600 часов!
- Ахахаха
- Чего смеёшься? Это правда!!!
- А я?
- Ну ты…эээ…сейчас… 157 680 часов!
- Это долго.
- Ну да. Но это ничто по сравнению с тем, что нам предстоит.


Я смотрю на себя в зеркало. Я совсем другая, но я ни на грамм не изменилась. Я такая же, но мне никогда не встретиться с той, кем я была.
<<Она бы обзавидовалась>>.

***
В повозке было три рубля
На них купили мы коня
Теперь повозка вновь в пути
Но вам за ней нельзя идти.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Твій Біль
сообщение 26.11.2007, 12:40
Сообщение #35


Casually dressed&Deep in Conversation
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 789
Регистрация: 23.2.2007
Из: Байя-Маре
Пользователь №: 707
Реальное имя: Ксения Хопкинс-Гонтье
Провайдер: internet

Репутация: 235
-----XXX--



Ніякого відношення до мистецтва це не має, це лише життя...


Смуток між поглядами, що миттєво пробігли мокрими дорогами, уздовж проїжджої частини… Просто почни ненавидіти мене. Ось побачиш - життя стане набагато цікавіше, окрім того, ми з тобою будемо квіти. Я маю на увазі рослини. Будемо, наприклад, двома зів’ялими жовтими трояндами, які валяються на смітнику. Поряд з ними проходять мільйони людей, пролітають різні птахи: горобці, голуби… А вони лежать і весь свій залишок життя ненавидять один одного. Хіба це не мило? Утопії - тої, яку тобі так подобається малювати рожевими фарбами кожен день, не існує, мій любий. Проте є анти утопія і вона вкрай реальна. Навіть занадто. Але не зважаючи на те, що вона руйнує усе навкруги, вона теж дуже гарна. Хтось каже, що немає ніякої романтики у смерті, але це не так, я не згодна. Навіть вона може бути ласкавою та привітною.
- Я хочу піти коли в все буде добре.
- Навіщо?
- Це так гарно…
- Божевільний дурень…Життя гарніше за смерть. Набагато гарніше…
- Чому вона не чує мене, коли я звертаюсь…у найважчі часи для мене, у часи повільного знищення мозку, дрібного розкладання тіла, коли я випльовую жахливі прокляття та матюки, коли не маю можливості контролювати навіть свій сечовий міхур… Не кажи мені, що я сильний, не кажи, що усе може змінитися, не кажи, що цей білий сніг сховає все, що було на цьому жорстокому світі… Я мрію тільки про те, щоб усе забути, але я ніколи не зможу вбити цей біль…мій біль. Моє серце більше не може приховувати це…
- Я ніколи нікого не кохала…Намагалася бути з ним, грала в кохання, мені було навіть добре, але я розуміла, що все це не насправді. І знаєш…коли все скінчилось, я навіть нічого не відчула. Ні пустоти, ні болю, нічого. Як би то нікого і не було поруч цей місяць… Отакий веселий осінній жарт. Гра незрозуміло в що… Мабуть це все моя сентиментальність та любов до спогадів…
- Ви, жінки, завжди граєте з нами, як з неживими ляльками.
- Тільки з тими, хто дозволяєте це робити.
- А як же ви розділяєте тих, з ким можна гратися і тих, з ким треба жити по-справжньому?
- Це можна визначити за поглядом.
- Тобто?
- Коли я бачу справжнього чоловіка, який спроможен на щире кохання, який зможе зробити мене щасливою, то навіть думка про гру відпадає якось…
- Подивись мені в очі…
- ….
- Що ти бачиш?
- Хм…
- Скажи мені правду…
- Я бачу слабкість, хвилювання, розпач та образу…
- Вона мабуть мене ненавидить…
- Ні…їй лише шкода тебе. Знайоме почуття… Воно нажаль багато руйнує… Прямий шлях до пекла.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
N@XALKA
сообщение 27.11.2007, 23:15
Сообщение #36


поймите меня неправильно
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 618
Регистрация: 26.4.2007
Пользователь №: 939
Реальное имя: Лена
Провайдер: voenved

Репутация: 236
-----XXX--



Я всегда умела идти до конца…


Сегодня я представила, что ты умрешь… не так, как раньше, когда я кричала, что тебя для меня больше не существует, не так, как раньше, когда я уничтожала всё, что хоть немного напоминало о тебе, не так, как раньше, когда обида заливала мне глаза слезами и я готова была сама тебя убить… Не так… На этот раз я представила всё по-настоящему.
Ты думаешь, я испугалась? Разрыдалась от одной только мысли тебя потерять? Задохнулась от нехватки кислорода? Нет… Всё было совсем по-другому. Наверное, я окончательно потеряла сердце…
Поздний вечер. Дорогу замело снегом. Сплошная белая пелена. Усталость. Резкий поворот. 140 километров в час. Дерево с облетевшей листвой…
Триумф сумасшествия. Огни. Сирены. Скорая помощь. Две… Неужели трудно было уйти просто так? Поставить наконец эту гребаную точку в своей опостылевшей жизни. Поставить без вопросов, без компромиссов, без условий. Нет… ты так не умеешь… Тебе обязательно надо было кого-то забрать с собой. А как же? Скучно ведь в одиночестве путешествовать по загробному миру. Ты так не любишь, ты слишком любишь себя…
А как это объяснить его родственникам? Его отцу? Его бабушке и дедушке? Брату? Матери??? Как???
Вон она, стоит несчастная, плачет. Терзает себя за смерть этого маленького чуда. За смерть своего мальчика. Своего маленького, самого лучшего в мире… Он так озарил своим рождением её жизнь. Он так наполнил смыслом эти 5 лет. Он был такой смышленый… такой добрый, чистый, светлый… Нет, тебе этого не понять, ты слишком любишь себя…
А я… я такая же, как ты… Циничная, мелочная. Люблю, чтоб всё было, как в кино… Звонок. Милиция. Вопросы. Куча вопросов. Да… знала… Смерть. Вот она – точка. Тебе оттуда сверху (хотя о чем это я… там тебя не ждут) видно, как красиво я себя веду? Как картинно дрожат мои губы? Как почти по-настоящему стекают по щекам слезы? Как я вспоминаю столько теплых мгновений, за которые я тебе благодарна? Ты видишь это??? Смотри! Наслаждайся! Ты тоже любишь фарс. Картинность. Достойно сыгранную роль.
Я еще долго буду плакать. Рассказывать всем, как я тебя любила. Какая пустота наполнила мою душу. Биться в истериках. Прятаться от людей лишь для того, чтоб меня искали. И нашли… это ведь самое главное, чтоб нашли… А иначе зачем всё это? Хорошая игра должна быть оплачена…
И все меня будут жалеть, и я буду ловить кайф от всеобщего внимания, упиваться этими сочувственными взглядами. Принимать бесконечные соболезнования. Да! Буду! Понимаешь? Я БУДУ!!! А ты нет… что поделаешь… Точка есть точка. Когда душа умерла, троеточие уже не поставишь.
…сволочь ты… Я же знаю, что ты рядом… наблюдаешь, следишь за мной. За моим искусным поведением. Я всегда умела идти до конца. Оказывается, ты тоже. А раньше я не верила… Прекрати меня мучить! Прекрати мне сниться! Прекрати убивать меня каждую секунду моего бытия! Я больше так не могу! Вернись… Не поверишь… я люблю тебя…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ляле4ка
сообщение 04.12.2007, 15:49
Сообщение #37


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 3.12.2006
Пользователь №: 364
Реальное имя: VALERI
Провайдер: internet

Репутация: 189
-----XX---



Не знала куда выложить, просто очень понравилось. А так как аффтар не уточнял про свою и несвою прозу, то собственно вот:

(Гала Рубинштейн, "Забавные повадки людей") "… Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь. Я слышать про твою любовь не могу. Пойми уже наконец, когда ты говоришь: «Я тебя люблю», так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю. Как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика. А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? И съесть? А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце. А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу. Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. Тошнит, голова кружится… Ну ладно, говорю, почисть… И ухожу из дома, чтобы этого не видеть. Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде. Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Масик
сообщение 04.12.2007, 22:12
Сообщение #38


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Регистрация: 1.11.2007
Из: Харьков
Пользователь №: 1 546
Реальное имя: Максим
Провайдер: internet

Репутация: 39
-----X----



Любила его.Расталась.Вернее он бросил.Что делать?Оборвалось что-то внутри.Упало,разбилось.Оторвалось,как последний осений лист упал.Зима.Холод.Одиночество.Бросил парень.Я виновата.Страдаю.
Ночь.Заснеженая улица.Свет стучится в окно,отбившишь от снега.Фонари.Школа,завтра.Всё достало.Смерть?Да...Душа умерла.но тело,тело пока еще дышит.Любовь.Вот это смерть.Настоящая смерть.Когда всё разрушается за минуту.Слова:Мы растаемся,пробивается как молния через всё тело.Чувствую это всеми частичками своего обезсиленого,почти мертвого тела.Грусть.потом слёзы.много слёз.сама виновата.Дура.Трудно понимать что ты сама,сама всё разрушила в одну секунду.Тяжело,писать.Думать об этом всём.Сердце,сердце не выдержывает всего этого.В руке лезвие.Ну что,жизнь,издеваешся?Проносится в голове.А я докажу что я сильнее тебя.Я не буду терпеть это всё.Осторожно поднося лезвие к руке думаешь,думаешь о всём:о жизни,друзьях,родных.А может не стоит?Нет,стоит.Ведь всё достало.Нет сил терпеть,боль.Но страх,страх.Что будет дальше?Неизведаность,нереальность.Никому не нужна.Одиночка по жизни,теперь.Зачем калечить жизнь блиским уходя сейчас?Мысль,пролетела мысль что всё к лучшему.В порывах истерики опомнилась.Выкинула лезвие.Сижу.Плачу.Я не смогла,не смогла победить жизнь.Показать что она не имеет права так издеватся надо мной.Слабая.
Но нет!Я не слабая!Я была б слабой если б сделала это.Я показала бы что сдаюсь.Страх,страх остановил.
Жизнь,придется терпеть тебя.Но мало сил,мало сил выдержать.Боль.Не выносимая боль в груди.Крик!!Крик души!Терпи!Ты сильня!Вооот!Отпустило.
Завтра,завтра всё будет по другому.Завтра начнется новая жизнь.Жизнь без прошлого.ненадо его помнить.Надо смотреть вперед.За горизонт.Ведь там,там то что будет с нами впереди.Остается только надеятся что,то будушее что там,не причинит нам боль и страдание как это,почти забытое прошлое...



Оффтопик
Не судите строго.Писала то,о чём думала в данную минуту.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amsterdam
сообщение 05.12.2007, 19:23
Сообщение #39


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Регистрация: 8.4.2007
Из: комнаты боли
Пользователь №: 877
Реальное имя: Аня
Провайдер: internet

Репутация: 76
-----X----



Память начинает жить отдельной жизнью.
Превращается в тихий омут, становится временным кругом, который повторяется раз за разом и не может закончится, пока проклятие не разрушится.
Память отделяется от сознания и крутится под ногами у египтян. Поет голосом Лары Фабиан про любовь... вечную.
Память падает электрическим проводом вниз на землю и бьется в судорогах любви, задевая собой самое главное, самое важное - то, за что провод держался - свой столб, который мог коснуться неба, коснуться облаков... а без него провод - только нить, из который вытекает кровь [ток], которую так хорошо в себе могла удержать Любовь.
И земля, залитая кровью [током] рыдает от боли.
Земля не любит память.
Земля не любит любовь.
А память живет. Идет 19ый год телу, а память живет не первое столетие, живет в бархате 17 столетия и при дворах королей.
Память проводом бьется о любовь. Притронешься - и тебя ударит, и сама будет дергаться в конвульсиях.
Память любит небо.
Память помнит землю.
Память верит в снег...
Паямть начинает жить отдельной жизнью.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nobody
сообщение 05.12.2007, 20:01
Сообщение #40


Житель форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Регистрация: 25.3.2007
Из: планета Земля
Пользователь №: 802
Реальное имя: name
Провайдер: internet

Репутация: 46
-----X----



я бы поцеловала тебя...если бы только так сильно не хотел этого...©
Знаю эту фразу уже лет 5..до сих пор пробирает,не знаю почемуsmile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V  < 1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 17.07.2019 - 22:42
Skin made by: skeedio.com