Skyline

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

68 страниц V   1 2 3 > » 

Важно: чатовка
ASIR
Отправлено: 31.10.2011, 22:44


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Всем спасибо кто пришел.

З.Ы. Кто то фотки обещал... blush.gif
  Форум: Общие темы · Просмотр сообщения: #125313 · Ответов: 642 · Просмотров: 143 469

ASIR
Отправлено: 09.09.2011, 19:00


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(Key_Jey @ 20.04.2011, 15:46 ) *


Юмора не понял.


А вот за маникюр понравилось ))
  Форум: Юмор · Просмотр сообщения: #125207 · Ответов: 161 · Просмотров: 26 084

ASIR
Отправлено: 06.05.2011, 20:31


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Можно собраться на Экваторе, а дальше уже видно будет. Еще от погоды будет зависить многое. Но я за Экватор ))
  Форум: Общие темы · Просмотр сообщения: #124877 · Ответов: 53 · Просмотров: 11 908

Важно: чатовка
ASIR
Отправлено: 23.04.2011, 18:22


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Народ, какая чатовка перед паской?
Надо после праздников попробовать собраться... и обьявить хоть за несколько дней )))
  Форум: Общие темы · Просмотр сообщения: #124817 · Ответов: 642 · Просмотров: 143 469

ASIR
Отправлено: 22.04.2011, 09:53


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Реальный случай в аэропорту

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир.

- Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мудак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
  Форум: Юмор · Просмотр сообщения: #124797 · Ответов: 155 · Просмотров: 29 453

ASIR
Отправлено: 18.04.2011, 11:08


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Оффтопик
Ну не знаю как насчет 2%, но у меня стоит в суме 4 браузера (файр фокс, опера, авант и ИЕ)
  Форум: Юмор · Просмотр сообщения: #124780 · Ответов: 161 · Просмотров: 26 084

ASIR
Отправлено: 12.04.2011, 21:08


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(esu streba @ 12.04.2011, 11:11 ) *
Инопланетяне только вот в США и летают. Им там климат видать больше нравится. Раньше еще в СССР заезжали, но видать нынешняя власть им не по нраву.


Да чего не по нраву? Ты мера Киева видел? lol.gif
  Форум: Общие темы · Просмотр сообщения: #124755 · Ответов: 13 · Просмотров: 3 422

ASIR
Отправлено: 23.03.2011, 17:12


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(Cibermag @ 23.03.2011, 14:54 ) *
Ноутбуки:

CF-29 - Защищенный ноутбук Panasonic с сенсорным экраном


А от чего он защищен?
Противоударный, водонепроницаемый, или от ЭМИ (Электромагнитный импульс) biggrin.gif
  Форум: Компьютеры и комплектующие · Просмотр сообщения: #124603 · Ответов: 5 · Просмотров: 1 558

ASIR
Отправлено: 14.02.2011, 00:15


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Пусть сходит в любую партию, в те же Регионы. Там есть свой бесплатный юрист.Если в одной не помогут, пусть идет в другую, благо их сейчас много... кто то да поможет, хоть и не перед выборами, но что то выбить можно. Так же есть приемные районных депутатов, которые пару раз в месяц принимают население свои районов. Пусть туда попробует обратится. В такой ситуации сидеть на месте нельзя.
  Форум: Бизнес, налоги, право · Просмотр сообщения: #124318 · Ответов: 57 · Просмотров: 147 058

Важно: Анекдоты
ASIR
Отправлено: 21.01.2011, 14:54


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.



Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...



Однажды в цырке.
Ведущий:
-А сейчас будут выступать акробаты с очень сложным номером...
Из зала:
-Фуу...Видели мы такое...Не интересно...
Ведущий:
-А сейчас будет выступать илюзионисты с факелами и ножами.
Из зала:
-Фуу...Отстой...Кто так не сможет...
Ведущий:
-А сейчас впервые на нащей сцене будет продемонстрирован сложнейший трюк - прыжок с 20 метровой высоты в стакан с водой, без какой либо страховки и илюзий.
Из зала:
-СВОЛОЧИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!



Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА"



- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..



После секса девушка спрашивает парня
-Как мы назовём нашего будущего ребенка?
-Если он от сюда вылезет назовём его Коперфилд- Ответил парень завязывая на узел презерватив



Детское счастье - это когда в деревне бежишь ночью домой из туалета и радуешься что тебя никто не сел.
  Форум: Юмор · Просмотр сообщения: #123992 · Ответов: 624 · Просмотров: 95 548

ASIR
Отправлено: 31.12.2010, 15:39


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Всех с наступающим Новым Годом!!!
  Форум: Общие темы · Просмотр сообщения: #123886 · Ответов: 7 · Просмотров: 3 070

ASIR
Отправлено: 23.12.2010, 17:32


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Конечно удобно по своему, например, я "мелкие раздачи" в размере до 300 мб после переустановки системы не добавляю в раздачи, т.к. подняять рейтинг на них сложновато, а мороки с установкой в раздаче много.
Вкину ложку дегтя. Не буду рассматривать такой вариант что бы эта программа искала соответствия на определенных торрентах... Для реализации выполнения поиска и сортировки должна быть по крайней мере полная открытая база .torrent файлов которую получает программа с сайта-торрнта.
  Форум: IT · Просмотр сообщения: #123831 · Ответов: 37 · Просмотров: 6 727

ASIR
Отправлено: 12.12.2010, 18:34


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Может кто то подсказать какой то прокси с более-менее стабильной работоспособностью и ответом <1000 мс. Нужен для браузера.
Может кто пользуеться smile.gif
  Форум: IT · Просмотр сообщения: #123758 · Ответов: 6 · Просмотров: 1 603

ASIR
Отправлено: 10.12.2010, 23:24


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(voldemar @ 10.12.2010, 22:15 ) *
Наверное эту прогу зделали в ПЕНТАГОНЕ . Тупо синий экран смерти,что я только не делал .у меня уже башню срывает. diablo.gif


Впринципи СФ не должен оказывать такого эффекта (ни разу такого не видел от него). Может проблема в системе(компьютере)?
  Форум: Игры · Просмотр сообщения: #123742 · Ответов: 14 · Просмотров: 2 636

ASIR
Отправлено: 08.12.2010, 17:50


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Все придельно просто.

Заходиш в любой поисковик, для примера rambler.ru и вводиш в поиск "обход starforce 3".

Для примера ТУТ можешь скачать драйвер обхода старфорса и прочитать способ его установки.
  Форум: Игры · Просмотр сообщения: #123724 · Ответов: 14 · Просмотров: 2 636

ASIR
Отправлено: 12.11.2010, 19:46


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Ну что?
Будем на этих выходных собираться? Или нет? smile.gif
  Форум: Игры · Просмотр сообщения: #123486 · Ответов: 21 · Просмотров: 3 446

ASIR
Отправлено: 12.11.2010, 17:57


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(Радислав @ 12.11.2010, 17:55 ) *
А как быть с доставкой в Харьков? smile.gif


Самовывоз lol.gif
  Форум: Барахолка · Просмотр сообщения: #123477 · Ответов: 7 · Просмотров: 1 430

ASIR
Отправлено: 09.11.2010, 16:22


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(JOOK @ 09.11.2010, 11:04 ) *
Асир если пойдешь, позвонишь, я тоже приду..


Хорошо.
  Форум: Игры · Просмотр сообщения: #123441 · Ответов: 21 · Просмотров: 3 446

ASIR
Отправлено: 07.11.2010, 22:42


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(bildyaev @ 07.11.2010, 16:39 ) *
"Кто что может сказать про Inch A6I? почитал на сайте, вроде ниче характеристики. хороший процессор, читает много форматов, экран большой и по размеру не оч большой. кто что скажет на счет надежности?"

Покупал себе Inch A6I. Лично я очень доволен.


Все было бы хорошо, если бы ай пи у тебя разный был lol.gif А так фейс палм.
  Форум: Железо · Просмотр сообщения: #123433 · Ответов: 21 · Просмотров: 6 547

ASIR
Отправлено: 07.11.2010, 00:27


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Жаль что мало было нас. Надеюсь в следующий раз больше соберется. Интересная игра!
  Форум: Игры · Просмотр сообщения: #123423 · Ответов: 21 · Просмотров: 3 446

ASIR
Отправлено: 06.11.2010, 16:22


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(GhosT @ 06.11.2010, 13:40 ) *
Кернесу звоните. Типаж идеально подходит)))).


Для него гонорар по больше надо ))

  Форум: Работа · Просмотр сообщения: #123416 · Ответов: 4 · Просмотров: 1 720

ASIR
Отправлено: 02.11.2010, 16:36


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(S.a.p.e.r @ 02.11.2010, 14:08 ) *
Людей в СССР лечили но особо лечить было нечем, не было у нас не нормального оборудования ни нормальных лекарств, всюду сплошной дефицит. Хирурги были хорошие, но оборудование говно. Как и вся советская техника кроме военной. Все люди ходили в одинаковых одеждах, как будто бы и не одежда это вовсе, а какая-то униформа. По настоящему процветала Грузия и Абхазия, ну и местечко Тушин это на границе Грузии и Чечни. Сейчас они все в упадке, но в свое время капитал пожирали крепко. Остальные республики особо не процветали, но капитала жрали не меньше, (исключение Прибалтика)


Если тогда особо лечить было нечем из-за дефицита (хотя я ни от кого не слышал что бы ему сказал что "иди Вася отсюда "мерять белые тапочки", лекарств для тебя нет), то сейчас такое на каждом шагу (нет денег --- в больницу не иди, все равно ничего делать тебе не будут, лекарств бесплатных нет (ну может таблеточку аспирина датут, если повезет). Можеш прямо там в коридоре ложится и умирать). Могу тебе открыть секрет, что 90% всего оборудования в больницах осталось со времен СССР, нового единицы.
По поводу одежды ты сильно все утрируешь, может в магазинах она и была однообразна, но люди доставали себе достаточно хорошие и красивые вещи. По поводу "Грузия и Абхазия, ну и местечко Тушин" ничего тебе не скажу, т.к. там не был, и особо за эти республики ничего не слышал. Но все же интересно, если все республики "особо не процветали, но капитала жрали не меньше", то кто же этот капитал производил? Неужели всех бедная Прибалтика кормила? smile.gif
  Форум: Политика, экономика, общество · Просмотр сообщения: #123347 · Ответов: 53 · Просмотров: 5 419

ASIR
Отправлено: 01.11.2010, 19:26


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(S.a.p.e.r @ 01.11.2010, 15:57 ) *
Соцеализм это утопия, сейчас мы по крайней мере понимаем в каком говне живем, а тогда из говна всматривались в светлое будущие и мечтали стать бабочками, только гусиницы не живут в навозе, сегодняшнее настоящее просто новый сорт говна.


Позволю не согласится.
Говно говну рознь. Если в случае социализма можно назвать положительные моменты для большенства населения (как то реальное бесплатное мед обслуживание, бесплатное образование и тд), то про "наш" капитализм я затрудняюсь что то такое назвать...
  Форум: Политика, экономика, общество · Просмотр сообщения: #123331 · Ответов: 53 · Просмотров: 5 419

ASIR
Отправлено: 26.10.2010, 16:01


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(Pr@ffe$or @ 26.10.2010, 10:24 ) *
Вы не в теме. Это Батькивщина выявила 12 000 каких-то бюлетеней, и позвала туда прокуратуру.


Оффтопик
Тем не менее повесить все равно надо! Так сказать в назидание smile.gif
  Форум: Политика, экономика, общество · Просмотр сообщения: #123277 · Ответов: 53 · Просмотров: 5 419

ASIR
Отправлено: 25.10.2010, 22:57


Е.И.В.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 852
Регистрация: 3.10.2006
Пользователь №: 201


Цитата(hate @ 25.10.2010, 17:28 ) *
Тему про выборы в горсовет не нашел, но это рядом.
Это не шутка, мне дали эту листовку на Пушкинской сегодня


Оффтопик
Это в юморе постить надо lol.gif
  Форум: Политика, экономика, общество · Просмотр сообщения: #123266 · Ответов: 53 · Просмотров: 5 419

68 страниц V   1 2 3 > » 

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Популярная тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Тема перемещена
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 20.01.2018 - 23:05
Skin made by: skeedio.com